1.语文课,针织正在上春联课,于是出了上联让群众猜下联! 针织说到:"天高下雪不下雨,雪到地上化成雨,雪化雨来多缺乏,为何当初不下雨!" 一同学对到:针织吃饭不吃屎,饭到肚中变成屎,饭变屎来多缺乏,为何当初不吃屎!" 针织尴尬!!
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3.一次，我有一哥们喝多了，硬拉别东说念主去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，群众没认识把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。
到了他家，他浑家开的门，他一把抱住他浑家还笑嘻嘻的说：“这密斯挺漂亮的，有点像我浑家！”他浑家色调顿时就变了，仅仅看有东说念主在莫得发作，就回睡房了。
总体评价：整体上还是推荐的，在一部电影七个故事里见证了香港的发展。故事题材：七个故事七个题材，包括亲情友情爱情乡情师生情等。共同之处都发生在不同时期的香港。演员表现：导演能力：下面有剧透。开篇是洪金宝的<练功>，是全电影最简单粗暴但也是导演真情实感的一个故事。第二个是许鞍华的<校长>，很有许导风格，在这里不得不说，吴镇宇演戏好细腻，在这个故事里完全是被他的表演打动了！第三个谭家明的<别夜>，非常奇特的爱情故事，甚至奇特到有些镜头有些恐怖。第四个袁和平的<回归>，是我最爱的一个故事！最贴近我们的生活，演员的表演也很强，深深地共鸣了，喜欢最后温馨的结局。第五个杜琪峰的<遍地黄金>，最有意思的一个故事，杜导的能力在短篇中也可以展现。第六个林岭东的<迷路>，感觉见证过香港历史变化的人会很有感触。最后是徐克的<深度对话>，很奇妙的一个总结结尾，果然是徐老怪。最后徐克出镜的时候，突然觉得有点帅哎。
那老兄上茅厕。进了茅厕不到一分钟，他家的电话就响起来了，他浑家出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着那老兄就从茅厕出来了，饶有兴味的叫说念：“昆季们，今晚好好的玩吧，我还是打电话回家说我今晚加班不牵记了，别东说念主一看这架势立时一个个溜了。
皇冠体育信誉皇冠2网址4. 一女子下夜班，一男人尾随图谋不轨，女子慎怕，途经坟地，灵机一动，对坟茔说：爸爸，我牵记了，开门啊。男人大惧，哇哇大叫奔逃。女子快慰，正要离开，忽然从坟茔中传来暗淡森的声息：妮儿，你又忘了带钥匙啊。女子震恐，也哇哇奔逃。这时从坟茔里钻出个盗墓的说：靠，迟误我职责，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现傍边有个老翁正拿著凿子刻墓碑，兴趣，问之，老翁震怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老翁冷笑一声：“靠，敢和我抢营业，还嫩点儿……”正说着，一不提神凿子掉在地上，老翁正要拾，一弯腰，发现凿子抓在草丛里的一只手里，老翁正在吃惊，瞬息一个声息说：“你找死呀！乱改我家的门招牌！！”。老翁再衰三竭，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这样大的神。 5.有一位先生在十字街头等绿灯，这时，过来一个叫花子敲敲车窗说：给我点钱． 先生看了下，说：给你抽支烟吧． 叫花子说：我不吸烟，给我点钱． 先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧． 叫花子说：我不喝酒，给我点钱． 先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的． 叫花子说：我不赌钱，给我点钱． 先生说：那你上车吧，我带你且归，让我浑家望望：一个不吸烟，不喝酒，不赌钱的好男东说念主是啥样？
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6.百万财主开着豪华的加长“林肯”轿车过程一个屯子时，看见路旁有两个叫花子正在拔草吃，百万财主随即停驻车。 “你们为什么吃草？” “我们确实是莫得钱......”一个叫花子答说念。 “果然的，上车吧，到我家去。” “我家里还有浑家和两个孩子......”一个叫花子嘟哝说念。 “把他们叫来！”财主指了指另一个叫花子。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家东说念主口可多，除了浑家外，还有五个孩子。”另一个叫花子说说念。 “不重要，齐叫来，快去！” 就这样，两个叫花子和他们的家属齐上了车，好在是加长车。讹诈途中，一个叫花子的浑家感恩的说说念：“雇主，您东说念主真好，连我们这样的缺乏的东说念主您齐能请到家。 百万财主答说念：“没什么，我刚刚从海外牵记，家宅一直没东说念主照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！” 7.有一妇东说念主，她孩子长的至极丑，一天，她抱着孩子坐寰宇汽车。司机说：啊！我从没见过这样丑的孩子！妇东说念主很不沸腾，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你奈何了。妇东说念主说：那司机侮辱我。那男士歧视的说：你去找他清算去，我来替你抱这只山公……
信用卡8.一位妇产科的督察问一位医师：“西蒙西宾，不知您有莫得扎眼到，最近有很多双胞胎出身，这是什么原因呢？”医师念念了念念，说，：“这是因为最近社会顺次太差了，他们不敢一个东说念主外出。” 9.东说念主们在挑剔某个守财奴时，有东说念主问说念：“谁在他家的桌子上吃过饭？” “苍蝇。” 一个诗东说念主说说念。 10.年青的讼师为他的第一个案子出庭，他确当事东说念主的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调亏蚀的浩大，他粗豪地说：“先生们，念念一念念吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。 11.一个男东说念主周五下昼离开家去上班。这天是发薪日，因此他莫得回家，通盘周末在外面与男东说念主们狂欢，并花光了他的全部薪水。 周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的浑家正等着他，连珠炮似的对他的一举一动骂了快要两个小时。终末，浑家罢手了喋喋继续的责怪，问他：“若是你也连着两三天见不到我，会作何感想念？” 他回复说：“我会嗅觉挺好的。” 周一往常了，他没看见浑家。 周二和周三也往常了，他如故莫得看见他浑家。 到了周四……肿消了一些，他终于免强能从左眼角看到浑家少量点了…… 12.一个知足洋洋的父亲夸他的男儿醒目。“你知说念，亲爱的，”他对太太说，“我还是把我的全部脑筋传给了我们的男儿。” 虽然，”浑家冷飕飕地回复说念，皇冠信用盘哪里申请“是以，当今只要我和我们的孩子 ." 13.丈夫上班前，浑家对他说：“请你趁便拿我的皮鞋到你单元傍边的皮鞋店修理一下好吗？” 丈夫莫得用东西来包它，用手一提就外出走了。一齐上兴奋地吹着口哨上了寰宇汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋熟察了半天，然后大梦初醒他说：“对呀！如果不念念让太太乱跑，这种作法最灵验！” 14.有个妇东说念主，按预约去看大夫，见了医疗敷陈单，弄得心齐凉了，急忙回到家。丈夫放工回家，一进屋，她就对他说：“亲爱的，大夫说我只可再活12个小时了。是以我决定，我们应该上床，亲亲热热地过上一个整宿。你看奈何样？” “噢，这对你倒挺适当的。”丈夫回复说，“早上你就不消起床了！” 15.病东说念主：“拔一颗牙要若干钱？” 医师：“3块钱。” 病东说念主：“您可真会赢利，3秒钟就要赚3块钱。” 医师：“如果您喜悦的话，我可以用慢行为来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。” 16.某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔邻，阿谁醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女东说念主的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说： 『神父，得枢纽炎的原因是什么？』 『这位先生，它是因为浮滥生命、和妓女鬼混、酗酒和不骄贵所引起的。』神父如是说。 『噢，蓝本如斯!』醉汉喃喃的说后连接阅读报纸。 神父动动脑念念了一下，又向醉汉说念歉说:『抱歉，我刚刚不应该这样径直的，你患枢纽炎多潜入？』 『不是我，神父，我仅仅看到报纸上写说教皇得了枢纽炎。』 17.一个财主把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。 有东说念主问他这是什么意旨风趣。 他说：“当今我不怕仆东说念主们掀开瓶盖偷吃糖了！” 18.小刘这东说念主的命运可真好，最近找了个女一又友不仅情切漂亮，并且还心灵手巧。这不，前几天亲手给小刘织了一件既合体又漂亮的开襟毛衣。 小刘这个好意思啊，一天到晚地衣服在办公室里显摆，气焰极度“嚣张”。谁知旷日经久，没过一个礼拜，就见小刘又换上了蓝本的毛衣。群众齐有些不明，纷繁估计他是不是发生了情谊危急。 中午吃饭时，有好心的大姐就问小刘到底奈何回事。小刘笑笑说：“没什么，即是我女友用剩下的毛线，顺遂又给她家的小狗织了一件，是以当我外出遛狗的工夫，总有东说念主指点着说：‘看，情侣衫！’” 19.北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两东说念主值夜班的工夫酒瘾发作，然而身边莫得带酒，左近又莫得商店。 “我外传喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一东说念主冷漠说念。 于是，两个东说念主从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个烂醉如泥。 第二天，其中一东说念主醒来，齰舌地发现跟闲居喝酒不一样，他既莫得头痛的嗅觉，又莫得恶心的症状。这时，电话铃响起，他提起电话。 “喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声息。 “没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真可以，我头也不疼，也不恶心。” “我亦然，不外……”“不外什么？” “你起来后放过屁吗？” “莫得。” “那你提神点儿，我当今在海南岛。” 20.当今的国产车，防盗系统即是是非，竟然会用汉文报警 那天过程一辆车傍边，看到一个东说念主鬼头鬼脑的坐在内部 一看就不是好东说念主~ 他在那辆车里一顿胡搞瞎搞 那车瞬息用汉文启动报警—— 盗车，请扎眼~盗车，请扎眼~ 哗~国产车即是好，以后有钱了一定买一辆~ 21.一位顾主慢慢悠悠地在餐厅顶用餐，然后他吃生果，吸烟草。 当侍者把帐单奉上时，他摸了摸口袋，假装惊惧失措地说：“灾祸，我的钱包不见了。” 侍者面无激情地问：“真的吗？”于是他把这个男东说念主带到门口，高声号令他：“蹲下。”然后用劲一脚，把他踢到门外。 这时，坐在另外一张桌子上的一个顾主，自动地走到门口。雷同地蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。” 22.倾销员在一个公众会议上苟且饱读舞我方的商品：“各位，这种自动刮脸机好极了，你们只要干涉几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动启动刮脸。” 听众中一派烦闷，有一东说念主高声问：“每个东说念主的脸型齐不一样，剃刀怎样惩办？” 倾销员说：“省心，只要剃一次，脸型就齐一样了。” 23.搭客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上头写着：“马路封锁，不可前进。” 他见前边没什么隔断，自信旅游陶冶丰富，便连接前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。 当他来到刚才甩掉路牌的处所时，见到路牌后头写着：“接待你牵记，傻瓜。” 24“荧光屏上整晚只要一堆篝火！”丈夫对走进屋里的浑家挟恨说。“你少喝点吧！”浑家说，“电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。” 25.一个好意思国东说念主在法国旅游。一天在出租汽车上，过程成功门时， 好意思国东说念主问司机：“这是什麽？” 司机骄贵的说：“这是成功门，我们用了40年才建好。” 好意思国东说念主轻茂的说：“这种玩艺在好意思国只用10年就充足了！” 过程爱黎舍宫时，好意思国东说念主问司机：“这是什麽？” 司机骄贵的说：“这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。” 好意思国东说念主轻茂的说：“这种玩艺在好意思国只用5年就充足了！” 过程埃菲尔铁塔时，好意思国东说念主问司机：“这是什麽？” 司机说：“这个我不知说念，10分锺前我从这过程时，这儿还什麽齐莫得呢。” 26.又名游击队员在给孩子们讲战争故事。他忽然向一个12岁的男孩发问：“科诺普卡，假如你是游击队的率领员，为了不让敌东说念主使用铁路银河娱乐是正规吗，游击队应该选拔什么行径？”科诺普卡站起来高声回复：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！” 27.中国东说念主好意思国东说念主犹太东说念主沿途喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．好意思国东说念主贫瘠了一杯，中国东说念主没管待就喝下，犹太东说念主一把抓出苍蝇高唱说念：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！ 28。一位新兵在一棵大树上锻练闪避时，不幽闲酿成了惨事。事情是这样的：当他在大树上闪避时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说：“苍老，这儿有两颗核桃，咱俩一东说念主一个把他啃了吧！！” 29。一天有三个死东说念主被送到病院。 医师问说念：他们奈何齐是笑着死的？ 督察答说念：第一个东说念主是因为中了500万粗豪而死！ 第二个东说念主是因为乐极生悲而死！ 医师又问说念：那第三个东说念主奈何死的？ 督察说：第三个东说念主是在一六合雨的夜里去摘苹果死的？ 医师不明：摘苹果奈何会浅笑而死？ 督察答说念：片刻太空来了一个闪电！他认为有东说念主在给他拍照. 30。小妹正上高二，处于少男仙女芳华期萌动的工夫，家里东说念主齐怕她早恋迟误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了，“找周ＸＸ。”一个大男孩胆怯地说。 “她不在家，你姓什么呀？”我迅速问说念。 “姓魏。”那处的声息更小了。 “魏什么？”我有点得寸进尺。 “为什么？”那处剖析一愣，接着“不为什么，因为我爸爸姓魏！” 31.一位女士带着两个喧嚷继续的孩子去银行取钱，这位女士不念念使她的孩子莫得修养的活动走漏在这样多东说念主眼前，是以，在进入银行后，她瞬息对她的孩子叫说念：“脸朝墙壁，不准谈话。”一下子，银行里总计的东说念主齐面向墙壁，不敢出声。 32.
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